Chroniques patagones

Parfois, l'air mijote au  Bandy. Comme hier, quand l'ambiance se plomba après le départ des musiciens. L'atmosphère était si chargée que l'on ne voyait presque plus la fumée et qu'il fallait respirer en mettant dans la bouche des cuillerées d'air. Ernie affirme que, lorsque cette épaisseur s'installe, un pessimisme s'empare de lui qui ne le quitte que difficilement. Mais nous savons tous qu'il apprécie cet air gras où la lumière se propage comme de l'huile usagée. Il le confessa d'ailleurs :
- Lucilio, l'humidité chaude est un vecteur de maladies et de vices. C'est certain. Mais je ne pourrais vivre sans l'angoissante sensation de ce qui monte à la bouche avec la toux est un mélange d'oxygène, de sang et de codéine. J'adore Venise, ajouta-t-il, j'aime les villes inondées par l'eau et les vices, ces villégiatures où les gens viennent avec leur amants et leur cardiologues. C'est pourquoi j'adore Atlantic City, le genre de villes où il y a tant d'humidité dans les hôtels que les cigarettes s'éteignent seules. En définitive, j'adore l'air dense et humide comme lorsque je pisse.

C'est ainsi que le patron du Bandy aime les jours comme ceux où la buée des gens nous laisse sur le visage ce brillant doux et morbide qui glisse jusqu'au col de la chemise en un acide pâté de séborrhée et où les idées vaseuses rampent mollement le long du bar. Hier soir, Alfred en profita donc pour nous entretenir d'une de ses monomanies. Il assure à tous les fidèles du club que les publicités télévisées et celles de certaines revues plus ou moins crapuleuses commencent à réclamer plus de prestige social, et même d'orgueil militant, pour un archétype masculin dédaigné et méprisé depuis l'avènement des modes gay, métrosexuelle ou même rétrosexuelle. Il affirme catégoriquement - après son troisième double bourbon sec - qu'il est plus que temps que fasse son coming out l'homme commun, le mec du bar du coin. Celui qui, sans trop de prétentions esthétiques, ni sentiment vindicatif de l'existence, parle de football, de bagnoles et de filles. Qui, les samedis, met un sweet-shirt pour aller chez Carrefour acheter trois pour le prix de deux. Et qui, quand il devient philosophe, se demande si on doit se laver les mains avant ou après uriner.

Il n'existe pas de militance sans mythe fondateur, sans héros statutaire. Si les gays vénèrent comme martyr l'Oscar Wilde emprisonné à Reading, et si de même manière la tendance métrosexuelle a trouvé en David Beckham un modèle, l'Orgueil Mec n'ira pas très loin s'il ne trouve rapidement son prophète dont le Verbe sera la prédiction de l'homme de la taverne de Moe.
- En vérité, je vous le dit, mes frères, comme figure de proue du Mouvement Mec, je propose qu'Homer Simpson soit élevé à la catégorie de philosophe humoristique universel. Oserais-je remplir ma bouche des mots « icône » et « emblématique » ? Homophobe, obèse, saoulard, goinfre et vulgaire, mais malgré tout génial, à la façon d'Ignatius J. Reilly, Homer Simpson est sans aucun doute le meilleur d'entre nous. Il est urgent de prendre possession des rues, de lancer la cavalcade de la Mec Pride, menée par une poupée gonflable d'Homer Simpson aux proportions cyclopéennes.
Alfred le Palmipède dixit.

Disons-le tout de suite : l'humour d'Alfred fait le désespoir de sa femme. Leur vie familiale surmonta toutefois de nombreux avatars. Quand ils se marièrent, il n'était plus très fringuant, poursuivi par les créanciers et la mort, et semblait avoir si peu de futur que sa fiancée arriva à l'autel vêtue en grand deuil. Et, durant la cérémonie, Alfred reçut en même temps la communion et le viatique. Finalement, tous deux arrivèrent à fêter leurs noces d'argent. Mais leur mariage était si détérioré et les disputes si constantes que, pour l'occasion, les habitués du Bandy se cotisèrent pour leur offrir de la vaisselle brisée.